手续只会更加繁琐。
好吧。海产品就海产品，可到了机场后，无论如何也不能把自己装扮成一条鱼的金大官人还是无法避开肉畜检验程序。周易在补交了相关罚款后，只得先把金洋洋交给了检疫检验部门，而且很快就得到了答复：这头来自华夏的猪将接受三十三道检测。相关部门会在完成这项手续后把它托运到周易指定的地点。
这绝不是笑话。大华夏人恐怕永远都无法想象在欧盟国家从事与‘口’相关的生意要经过多少道检查，哪怕是在这里卖个炒冰，都要提交大量的产品来源地证明、产品质量证明、所用餐具证明......资本~主义太讨厌了，就是喜欢上纲上线，甚至都要问清楚你用的筷子和餐巾纸是从哪个工厂生产出来的。
浪漫的法国人在这种事情上表现出无比的认真，也正是他们的认真和苛刻。使得**兰西公民个个拥有一副弱不经风的肠胃，说到海纳百川、有容乃大，他们连咱大华夏的婴儿都比不上；咱大华夏可是从婴儿时期就要经受各种考验的，什么三聚二聚的奶粉随便喝，什麽激素地里油都无法撼动咱的金刚身躯，这就是继地雷、地道战后的又一场全民生化预备战，洋鬼子懂个屁？
好在**兰西的检查手段虽然详尽到令人发指，工作效率却还是蛮高的。周易刚刚从‘宝宝惊魂’中平静了心情，就接到了托运部门的电话，请他去领取肉畜金大官人。
为了给金洋洋正名，周易在领取它后又拿二姐的身份证件为金洋洋办了个宠物证。从此金大官人也是有‘绿卡’的猪了，只要不在巴黎街头随地大小便，警察叔叔就会拿它当二等公民对待，除了没有选举和被选举权，它也能享受一定的‘猪权’。当然了，金大官人对这些政治权利压根儿就不屑一顾，在某些国家，别说是猪了，就是人也没有这些权利啊？
有了宠物猪，周易终于可以光明正大地将金洋洋安置在二姐家的地下室里而不会受到邻居的投诉了。把它的事情解决后，刚好父母亲也睡醒了，周易就找了个借口，只说自己在云水村潜心钻研，医术更上一层楼，想为二老推拿按摩一番，见到儿子如此孝顺，两位老人除了乐呵呵地接受，还能有什么别的意见？
二老都是经历过岁月、心性开阔的人，虽然没有大富大贵，却也小富得安，因此身体都算不错；周易用‘九级气脉手’探查之后，发现二老并没有其它的隐疾，五脏功能也都算健康，只是随着年龄增加，正处于自然衰老的状态。
为此他特别用内气为二老梳理了一遍身体，又偷偷渡
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